Tu ne peux trouver ton défi? Parles-nous-en. C'est confidentiel.
J’avais besoin qu’il m’écoute et me manifeste de l’amour. Je voulais qu’il me regarde dans les yeux, pleinement présent, pour que je sache qu’il était là pour moi. Mais il ne savait pas comment répondre à mes attentes.
Je pensais que c’était de ma faute et comme tout le reste, je devais être puni.
Cet homme a commencé à me toucher, à me caresser. Je n’y comprenais rien!
L’alcool était une potion magique qui me transformait en quelqu’un de cool, sûr de lui et sociable pendant quelques heures.
Quand j’ai perdu ma jambe, tout mon monde a été boulversé. J'en parle…
Durant les trois premières semaines, ma famille ne savait vraiment pas si je survivrais.
Avez-vous déjà souhaité perdre 2 ou 3 kilos? Pour moi, ce désir a mené à quinze années de régimes qui m’ont presque tuée.
Je m'imagine diagnostiquée, incarcérée, congédiée, divorcée, ensevelie. Mes pensées me terrifient parfois.
Mon plus grand défi est probablement de gérer les perceptions des autres à mon sujet.
Je me suis toujours sentie différente des autres mais je ne comprenais pas pourquoi ma personne ou mes actions étaient différentes.
Une blessure a changé ma vie et mon avenir; je me sentais prise au piège et sans buts.
À cause d'une simple chute et d'une commotion cérébrale, ma vie a été déstabilisée à tout jamais.
J'ai commencé à me sentir malade, mais je ne pensais pas sérieusement recevoir un résultat positif pour COVID-19.
C’est l’ironie du sort : la peur n’aide pas à prendre de meilleures décisions, elle obscurcit simplement toute clarté. Le nouvel emploi était sûr. J’étais en sécurité. La peur l’a emporté, encore une fois.
J’ai toujours su qu’un jour, j’allais mourir. Mais cela m’a terrifié d’affronter cette réalité. J’en parle.
Je rêvais que quelqu’un voit mes défauts et m’aime malgré tout.
Je me croyais invincible – je me disais que rien ne pouvait m’arrêter et que je continuerais à gagner les paris, alors que ma vie virait au chaos. J’ai perdu deux maisons et j’ai presque perdu ma femme.
Ce jour-là, j’ai reconnu la vérité terrifiante que si je continuais à vivre ainsi, je ne pourrais peut-être jamais me sortir de ma dépendance.
Chaque matin, je devais puiser les dernières réserves de motivation qui me restaient pour passer à travers la journée parce que j’avais l’impression que le simple fait de respirer m’épuisait.
Tout est arrivé si vite. La petite fille que j’étais croyait naïvement qu’il ne tarderait pas à revenir.
Ma mère a lutté contre un cancer des poumons fatal pendant 14 mois. Quelques années plus tard, c’était au tour de mon grand-père. Cette maladie horrible m’a enlevé deux êtres chers, et chaque jour, j’affronte les conséquences de cette perte troublante.
J’ai été élevé à croire qu’il faut être indépendant, pourvoir aux besoins de sa famille et en être fier. Mais pendant plusieurs mois, la précarité de notre état financier m’a rempli d’anxiété.
Je crois que la vie est difficile en général, mais pour ceux d’entre nous qui sont perçus comme différents, elle est particulièrement pénible.
Nous vivions le rêve américain. Mais, en arrière-plan, comme un bourdonnement constant, la tristesse planait.
Je pensais que mes parents resteraient ensemble jusqu’à ce qu’ils meurent — vous savez, comme ils l’ont promis dans leurs vœux.
Lorsque ma mère est partie, je me rappelle m’être sentie confuse… J’aurais aimé ne pas venir d’une famille brisée.
Inconcevable. Je n'avais jamais subi d'échec, ni à l'école, ni en musique.
J’ai une dette de plusieurs milliers de dollars. Je sais que je ne suis pas seule à ressentir le poids écrasant de dettes qui remontent à plusieurs années dans le passé. Mais l’endettement est un sujet tabou : nous hésitons à en parler. Je veux mettre fin à ce silence, et donc, j’en parle.
J’avais une peur écrasante de me réveiller le matin et de réaliser qu’il n’était plus là.
Parfois, j’ai envie de m’appitoyer sur mon sort et je pleure la perte d’une vie normale.
Je sais que prendre soin de mon corps, de mon âme et de mon esprit doit être ma priorité. J'aspire donc à une vie équilibrée.
J’ai été manipulée au point de me croire conspiratrice, alors qu’en réalité j’étais sa victime.
Ce n’était pas juste! Ce n’était pas mon travail de devenir l'homme de la famille quand j'étais encore enfant.
En nous mariant, nous étions très optimistes, mais les blessures du premier mariage de ma femme n’ont pas tardé à faire surface.
Entre les disputes permanentes avec mon ex-conjoint, les tensions dans notre mariage et les nouveaux enfants que nous avons eu en commun, il y avait beaucoup à gérer.
J'étais assise dans le bureau du médecin à écouter ses mots. "Votre bébé est mort."
Je me sentais tellement bien à ses côtés. Nous étions rarement l’un sans l’autre. Mais tranquillement, les choses ont changé.
Quand j’ai découvert que j’étais enceinte, j’étais célibataire, seule et effrayée.
L'harcèlement que j'ai subi à l'école me poussait à planifier mon suicide.
Les chances que nous ayons un enfant étaient presque nulles à cause de ma paraplégie.
J'étais dévastée de découvrir que mon mari avait envoyé des messages électroniques à caractère sexuel à des femmes rencontrées sur Internet.
Notre mariage s'est désintégré tranquillement au fil de nos déménagements.
Ce que je pensais être des migraines était, en réalité, des maux de tête liés à des doses manquées, du manque d’argent ou de l’incapacité à se procurer son médicament.
Suite à mon divorce, j'ai découvert que je suis plus qu'une mère célibataire.
Pendant 12 ans, j’ai gagné ma vie dans un environnement de travail toxique.
L'avortement semblait le meilleur choix possible. Je ne m'attendais pas du tout aux émotions qui ont déferlé en moi par la suite.
Notre enfant est né avec la trisomie 18 et il était « incompatible avec la vie ». Malgré cela, il a été une personne à part entière, et notre enfant.
Dépassé à plusieurs reprises, il m’est plusieurs fois arrivé d’en vouloir à ma mère, même si je savais qu’elle n’avait pas choisi de tomber malade et qu’elle se battait elle-même pour sa guérison.
Quand j’étais à l’école primaire, j’ai demandé à un ami s’il pouvait venir dormir chez moi. Le lendemain, il m’a dit : « Mes parents ont dit “non” parce que tes parents boivent trop ».
J’ai une peur constante de perdre ce lien que j’ai avec mes enfants, car j’ai du mal à leur offrir le soutien dont ils ont vraiment besoin.
Lorsque j’étais vraiment déprimé, je jouais à la roulette russe.
Tout ce que je voulais, c’était d’être un papa pour ma fille et lui donner tout l’amour et l’attention que je n’avais moi-même jamais reçus de mon père.
J’avais travaillé pour cet organisme pendant 15 ans, et maintenant, c’était fini! Je suis sortie du bureau, engourdie, choquée.
Quand une pandémie menace tout le monde, comment faire face à la peur?
L’intimité promise par la porno n’était qu’une vaine illusion. Les images sur l’écran ne pouvaient m’offrir l’amour et la confiance dont j’étais avide. Je désirais le plaisir, mais non ce vide et cette honte.
Il m’a fallu des années pour admettre ma dépendance à la pornographie.
J’aimais vraiment travailler dans un club d'effeuillage au début. Mais très vite, je ne pouvais faire mon boulot que sous l’effet de l’alcool, car je trouvais ça humiliant. Je suis rapidement devenue alcoolique.
Les gens m’ont toujours traité comme étant dans une catégorie à part.
C’est particulièrement terrifiant lorsqu’un cancer récidive de manière inattendue, alors que tout indiquait qu’il avait disparu définitivement.
L’important, c’est de reconnaître que ce que j’ai refoulé, caché au fond de mon être, ne disparaîtra pas tout simplement avec le temps. Refouler, ce n’est pas régler.
Si je continuais sur cette voie, je savais que je blesserais plus de gens et que je serais bientôt mort.
Je cherchais à plaire et être accepté par des femmes. Je pensais que les sites de rencontre étaient la solution. J’avais tort.
Il y a des gens tout autour de moi qui se parlent et s’amusent ensemble : mais je suis assis ici tout seul.
J’étais différente de la plupart des filles. Je voulais être un garçon.
Je savais qu’elle n’était pas comme les autres, mais j’espérais qu’elle serait heureuse malgré tout.
En me répétant ces vérités, ces pensées mensongères se sont raréfiées.
Je suis devenu toxicomane parce que j’étais insatisfait de mon existence. Je désirais me sentir bien tout le temps.
En vivant avec un trouble de stress post-traumatique, j’ai ignoré mes sentiments et prétendu que tout allait bien.
Cela me rassurait de manger; ainsi, j’ai appris à utiliser la nourriture pour me soulager, même lorsque je n’avais pas faim.
Je ne pouvais lui offrir la vie qu'elle voulait. Peut-être n'étais-je pas un si bon parti pour elle après tout? Mon passé lourd et ma vie désordonnée l'étouffaient.
Non seulement me trompait-il avec des images virtuelles, mais encore avait-il vécu dans le mensonge, feignant d'être quelqu'un qu'il n'était pas!
Il y a des jours où tout va bien. Mais voilà que tout à coup, la faiblesse aiguë et la douleur intense reviennent, et je ne peux que m’étendre et me reposer.
Il y a trois ans, mon mari a rendu son dernier souffle. C’est à ce moment qu’a commencé le parcours le plus difficile : ma vie sans lui.
On m’a répété à plusieurs reprises que de bonnes choses arrivent à ceux qui savent attendre. Mais j’attends depuis un moment! Je ne sais pas quand — ou même si — je connaîtrai l'amour un jour. Pour moi, c’est l'aspect le plus difficile de la vie de célibataire.
Ce qui m’est arrivé fait de moi la personne que je suis maintenant et ma valeur n’a pas été ternie par le mal que les autres m’ont fait subir.
Un jour, alors que je déjeunais, mon mari de 20 ans est entré dans la cuisine et a dit calmement : « Je souhaite ta mort. » Je suis juste restée là, bouche bée.
